Ek en my kollegas het gedink: voor ons gunsteling-gruwelvakansie, hoekom nie, in plaas van suksesse en interessante projekte, allerhande gruwelfilms onthou wat mense in eiendomsontwikkeling teëkom nie. So, skakel die ligte af, skakel die ontstellende musiek aan, nou gaan daar stories wees waaruit ons nog soms in koue sweet wakker word.
Spook van die kantoor
In een kantoorgebou het ons 'n bedienerkamer en allerhande outomatisering vir klimaatstelsels gemaak, insluitend gordyne met aandrywers. Daar is ’n weerstasie op die dak wat bepaal van watter kant die son skyn en die gordyne toemaak as dit te helder is. Die voorwerp is oorhandig en vergeet, na 'n rukkie bel hulle en vra:
— Kan jy die gordyne weer de-outomatiseer? Ons wil alles self toemaak.
- Hoekom?!
“Ons skoonmakers is bang.” En ons ook - dit voel of daar 'n spook daar is.
Dit is presies hoe ’n outomatiseringspesialis se nagmerrie lyk: eers wil die kliënt outomatisering en energiedoeltreffendheid hê, jy doen dit alles gelukkig vir hom, en dan blyk dit dat die bestuurder daarvan hou om homself te lei. En in 'n kamer waar klimaatbeheer ten volle geoutomatiseer is, werk alles uiteindelik in handmodus.
In die kantore van allerhande topbestuurders maak ons dikwels 'n raakpaneel waarmee jy beligtingscenario's, lugversorging, ventilasie en gordyne kan beheer. Een besonder konserwatiewe top het gesê: Ek wil nie algoritmes hê nie, ek wil twee knoppies hê: "skakel alles aan" en "skakel alles af." Die programmeerder het gekom, gehuil, die standaard beheerkoppelvlak verwyder, twee knoppies in plaas daarvan geteken en huilend huis toe gegaan.
Waar is ons dieselenjins?
Op 'n donker, donker nag, in die donker, donker kamer van tegniese man Oleg, lui sy selfoon.
— Die koelmiddeltemperatuur in ons dieseleenheid is te hoog. Ek sal nou vir jou 'n drukskerm stuur.
Dit was die datasentrumbestuurder, wat ons 'n maand gelede met 'n reine siel oorhandig het. Hy was nie skaam oor die feit dat dit drie-uur in die oggend was nie, of deur die feit dat die stelsel dieselfde "temperatuur" in die dieselenjin en in die kamer gewys het nie. Omdat dit glad nie die temperatuur was nie, maar die foutkode "geen verbinding met die sensor nie." Oleg het eerlik vir die versender gesê waarheen hy snags met sulke versoeke moet gaan. Letterlik:
— Gaan na die dieselenjin en kyk, heel waarskynlik is die battery in die sensor eenvoudig dood. Die batterymodule in diesels dryf hierdie beheerpaneel aan, daar is 'n skakelaar daar - as een van jou daaraan geraak het, moet dit teruggedraai word.
Oor die algemeen is die versender presies die persoon wat die voorwerp soos 'n ervare freesoperateur met sy drie vingers moet ken, maar toe word 'n wonderlike vraag gevra:
— Waar is die dieselenjins?
— Gaan op na die tweede verdieping, vra die elektrisiëns, hulle sal jou neem.
Vir die volgende 20 minute het Oleg op afstand as 'n navigator gewerk en probeer om die versender en elektrisiëns bymekaar te bring, wat nie regtig vir iemand 'n toer in die middel van die nag wou gee nie.
Die sirkulasie van sterre in die datasentrum
In die verre koninkryk, die dertigste staat, het ons op een of ander manier bedek geraak op . Presies drie uur voor sertifisering by die Uptime Institute. Dit sal lank neem om 'n sprokie te vertel wat 'n verkoeler en frekwensie-opwekkers is as jy nie weet nie. So glo net: hulle moet soos klokkespel werk, anders verander sertifisering in 'n pampoen, en die kliënt sal in 'n bose stiefma verander. En, die mees aanstootlike ding, hy sal reg wees, want die kommissie vra baie geld vir 'n besoek, en as iets verkeerd loop, sal niemand dit teruggee nie.
Die verkoper se dienstegnikus het nader gehardloop, sy hande opgegooi en gesê dat die pasiënt heel waarskynlik dood is, en die wag vir 'n nuwe bord sal minstens 'n maand wees. Die kommissie is reeds op die drumpel, daar is min uitweg. Die eerste is om die frekwensieskakelaar van die "gesonde" verkoeler af te skroef en op die "siek" een te sit, en dan van plek te verander totdat die toetse verby is. Dit is nie bedrog, indien enigiets nie: volgens die toetsregulasies is een van die drie verkoelers steeds oorbodig, so die scenario is redelik werkbaar. Die tweede uitweg is om in die oorblywende uur en 'n half 'n nuwe frekwensiegenerator te probeer vind. Ons het ons verkoelingspesialis in Moskou gebel. Die yskas het 'n Russiese verteenwoordiger van die verkoper na 'n vriend binne geskakel. Hy het op sy beurt druk op die vervaardiger se verteenwoordigende kantoor in Holland geplaas en ... 'n halfuur later was hulle reeds besig om vir ons 'n nuwe bord aan te skroef. Die sertifisering het goed gegaan.
Defekte
Of dit nou lank of kort is, daar kom altyd 'n oomblik op 'n konstruksieterrein wanneer al die subs vertrek en hulle bly: onvoltooide werk. Dit gaan oor onvoltooide werke, en nie oor diegene wat dit verlaat het nie, as dit so is. Wie laaste is, is die een wat hark.
Ons het eenkeer 'n datasentrum in die kelder gemaak: rakke in twee rye, in lyn met een van die rande sodat die deur kan oopmaak. As gevolg hiervan het 'n gaping tussen een ry en die muur gevorm, en die kliënt het weens hierdie gaping geweier om die aanvaardingsertifikaat te teken. Die tegnikus en die projekbestuurder het vroegoggend na Leroy gegaan vir skuimplastiek, verf, hegstukke en die gaping pligsgetrou verseël sodat dit by die rakke pas. Geslaag.
En op 'n dag, nadat die verwarmingskontrakteurs weg is, is 'n teenstrydigheid in die projek ontdek: daar moet 7 verkoelers wees, maar daar was 6. Ons het gaan reken - alles was reg, hulle het regtig nie een verkoeler gepas nie in die gang. Dit is te laat om Borjomi te drink, alles is reeds geïnstalleer en gedruk. Die kliënt strooi as op sy kop omdat die handelinge reeds onderteken is. Ek het weer vir Leroy gered - ons het 'n elektriese verwarmer daar gekoop, 'n groep kabels in die gang geloop en dit Sondagoggend self geïnstalleer, die klant is gelukkig.
Hulle het ook eenkeer vir ons 'n magiese niksheid gelaat in plaas van 'n brandversperring. In 'n datasentrum gaan die toevoerventilasiekanaal vanaf die tweede verdieping na die kelder, deur 'n vertrek wat volgens brandklassifikasie aan 'n ander kategorie behoort as dié bo en onder dit. In die praktyk beteken dit dat daar 'n branddemper in die kanaal moet wees, en 'n brandversperring daarom. Daar was 'n gat om ons blink branddemperkanaal, raai wie het dit reggemaak en hoe? Leroy Merlin het nie hierdie pos geborg nie, wat jammer is.
Dale Carnegie rook senuweeagtig
Lank gelede, toe die gras groener was en die dollar 30-iets was, het ons 'n datasentrum vir een bank in die historiese sentrum van Moskou gebou. Dit was nodig om dit in 'n uiters kort tydsbestek te bereik. Maar die strate daar is smal, die openinge naby die gebou is ook smal, en die opheffing van verskeie tonne toerusting na die verlangde vloer met trappe is byna onmoontlik. Hulle het vir die klant gesê dat hulle dit met 'n hyskraan reguit op die dak moes laai, die kliënt het gereageer in die gees van "jy is 'n cowboy, jy spring." Wel, dit is 'n goeie idee, koördineer nou die aankoms van 'n 120-ton hyskraan met owerhede soos die verkeerspolisie. En verkieslik gister. Sterkte in jou pogings; as jy nie tyd het nie, sal jy beboet word.
Die situasie is dooiepunt, die tyd raak min, en ons het besluit om 'n risiko te neem; verkeerspolisieboetes in vergelyking met boetes vir versuim om sperdatums na te kom, is immers net blomme. Saterdagoggend het ons 'n 16 meter hyskraan ingebring met die hoop dat ons tyd sou hê om alles vinnig te doen. 'n Paar uur later het 'n plaaslike polisiebeampte opgedaag en bedees om toestemming gevra. Natuurlik het ons dit nie. En dit is onbekend hoe alles sou geëindig het as ons nie ’n verkoopsman met buitengewone diplomatieke vaardighede by ons gehad het nie.
Hy het die distrikspolisiebeampte eenkant toe gevat, vir 5 minute vir hom iets verduidelik, die polisieman se gesig het verskeie kere in hierdie tyd verander, maar op die ou einde gaan sit hy in sy UAZ en skree dat as iets gebeur, hy self ons sal kom help . Watter soort argumente was daar, die verkoopsman gee nog nie 'n flenter om nie.
Lig dit vir my op, mense!
Agter die berge, agter die velde, maar binne die Derde Vervoer, het gestaan ... nee, nie 'n hut nie, maar nogal 'n ernstige regeringsbouterrein. Moeilike nagskof, laai toerusting. Die laaste vragmotor met 'n stuk yster van 15 ton agter ry uit na die enigste kruising op die gebied, iets bars met 'n harde geluid, en die kolos sak uit in die modder. 5:7, die bouperseel kry geleidelik lewe, die bestuurder van die betonmenger agter ons trok, onthou die gevalle vroue, vra duidelik: sal ons asseblief uit die pad kom? Sy beton, sê hulle, word koud. En ons sal bly wees, want om XNUMX:XNUMX kom een van die vele adjunkte van een van die ministers en, as hy hierdie skande sien, vlieg almal in: van ingenieurs tot topbestuurders.
Die tegnikus hardloop na die plaaslike hyskraanoperateur en vra hom tranerig om die stuk yster van agter af op te lig sodat ons nog 'n vragmotor daaronder kan inskuif. En hy sal niks doen nie, selfs vir geld. Ons ingenieur het die situasie reggestel – hy het 'n ooreenkoms gemaak deur die toesighouer van daardie hyskraanoperateur. Ons het nog die stuk yster gekry waar dit moes wees, maar ons was al 'n bietjie grys.
En toe word hulle baie gryser, by dieselfde fasiliteit. Daar was 'n epiese mislukking in die mees letterlike sin.
Daar is so iets: 'n teleskopiese vurkhyser. Dit word gebruik wanneer daar nêrens is om om te draai by 'n konstruksieterrein nie, en die vrag opgelig en versigtig geplaas moet word. Met sy hulp moes ons 'n module van 1,5 ton deur 'n gat in 'n venster aflaai. Niks voorspel nie: volgens die spesifikasie was die masjien veronderstel om 2 ton met 'n haak te weerstaan. Maar toe daar presies 'n halwe meter oor was na die venster toe, het die "vurke" van die laaier afgebreek, en die stuk yster het van 'n hoogte af oorgekom. Daar is niks om te doen nie – ons bel die vervaardiger om restourasiewerk te kom doen. Hul dienswerkers het opgedaag en... geweier om die konstruksieterrein binne te gaan. Want jy moes daar langs 'n paadjie, en op die paadjie was daar 'n graaf wat gegrawe het. Ons is bekend: ons het 10 sekondes gewag totdat die pyl in die rigting teenoor die pad gedraai is, en gehardloop. En die ouens was geskok. Ons moes hierdie kenmerk as 'n opwindende attraksie aanbied, 'n soort "Fort Boyard", en hulle het uiteindelik die module vir ons reggemaak.
Nie-onmiddellike karma
Binnekort sal die sprokie vertel, maar dit sal nie gou gedoen word nie, veral as dit kom by die ondertekening van aanvaardingsertifikate vir voltooide werk. Ons het een keer 'n uitstekende datasentrum vir een maatskappy gebou. Maar die koning-priester-klant het besluit om ons nog 'n laaste toets te gee:
— Jou spesifikasies sê 100 neute per skinkbord, maar ek het 97 getel. Maak die spesifikasies en skattings reg, anders teken ek niks nie.
En elke keer het ons na verre lande gegaan, en saam met die Tsaar-Vader het ons hegstukke vir lugkanale getel, dan moere, dan boute. Elke keer het dit geblyk dat dit nie 97 was nie, maar 99, ens. En ons het geen vrede gehad nie. Gevolglik het ons soveel interne koste opgehoop dat ons base dit nie kon verduur nie. Hulle het gesê: laat hulle doen wat hulle wil - niemand anders moet daarheen gaan nie. Hulle het dus sonder handtekeninge gebly.
...En 'n jaar later kom die klant self en vra beleefd waar hy kan teken? Dit het geblyk dat die rekeningkundige kamer gekom het, en hy het onverklaarde toerusting ter waarde van sewe nulle gehad.
Wingardium Leviosa!
Eens op 'n tyd was daar 'n goeie kliënt, en hy het besluit om vir hom 'n ou gebou vir 'n datasentrum te koop. Net sy vreugde het nie lank gehou nie: iets vreemds het in die batterykamer begin gebeur. Hy het ons toe geroep om te help, om na die wonderlike ding te kyk en raad te gee. Ons kom kuier, gaan die batterykamer binne, en daar... die mure bokant die vloer sweef aan drie kante. Natuurlik: 4 ton batterye is sommer op die vloer geplaas – en dit het ondergronds begin gaan. Dit is 'n algemene probleem met batterye: dit is belangrik om die las op die struktuur korrek te bereken en aflaairame te voorsien sodat die vloere nie soos 'n kaartehuis ineenstort nie.
Maar die kersie op die koek van hierdie gebou se argitektoniese nagmerrie was sy totale gebrek aan fondasie. Die mure het dom op 'n sanderige rei gestaan, waaronder daar nie die vriendelikste grond was nie. Hulle het begin dink oor hoe om die pasiënt te red, en uiteindelik het hulle 'n komplekse stelsel van silisifikasie voorgestel: dit is wanneer die grond op verskeie plekke geboor word en 'n versterkende oplossing daar ingespuit word. Dit het nie die vloer na sy vorige hoogtes teruggebring nie, maar dit het ten minste opgehou om in te stort.
Slag van twee yokozuna
In een of ander koninkryk, in een of ander kantoorstaat, het ons versending gedoen: vir 'n datasentrum op een van die verdiepings, vir klimaatbeheer - vir alles. Tientalle outomatiseringskaste, kilometers laestroomkabel!
'n Spesiale kenmerk van daardie kantoor was sy eie SPA-kompleks met 'n sauna. Toe ons die projek ontwikkel het, is aanvaar dat die stoomkamer selde gebruik sou word. Maar die ingenieur stel voor, en die kliënt het dit: die bestuurspan het so betrokke geraak by 'n gesonde leefstyl dat hulle, net ingeval, heeltemal opgehou het om die sauna af te skakel - dit neem te lank om op te warm.
Bottom line: die outomatisering bespeur die toename in temperatuur vanaf die sauna en skakel die lugversorger moeiliker aan om te vergoed. Dit help homself. Die lugversorger hou aan om te druk – die atmosfeer word warm, want die outomatisering vermoed nie iemand kan so sweet nie. Condey verval in paranoia en besluit: “Dit gaan nie oor hulle nie, dit gaan oor my. Alle pogings is tevergeefs. Dit blyk dat ek stukkend is,” wat aan die sender se konsole gerapporteer word. Die versender sug en druk die "taak skoongemaak"-knoppie. En so elke dag.
Met 'n effense beweging van die hand
Ons het baie meer stories in ons asblikke, maar nie almal sal hier pas nie. Hier is die laaste drie verhale: oor krom hande.
Die eerste storie gaan oor hoe ons in een gebou, benewens die bedienerkamer, lugdruk aan die hysbaksale en -skagte verskaf het. Hulle het dit gedoen, die terrein verlaat, gewag dat 'n ander kontrakteur die afrondingswerk voltooi, en teruggekeer om die stelsel te toets. Ons begin die rugsteun - die vals plafon blaas skerp op, die blaaie vlieg met 'n brul op die vloer uit en alles word binne 'n sekonde in 'n "loft"-styl ontwerp. Dit het geblyk dat die ouens wat die plafon geïnstalleer het, vergeet het om blaaie met perforasies vir lug in te sit. Hulle het glad geen idee gehad van hul bestaan nie, hulle het hulle eenvoudig uit 'n oop pak geneem - en dit is dit, hulle het nie aandag gegee aan die verpakking met geperforeerdes nie, hulle het nie na die projek gekyk nie.
Die tweede epos handel ook oor die plafon. In een datasentrum was daar 'n taamlik nou gang, en die lugwisseling in die kamer met batteryrakke moes sterk wees, so kommunikasie het langs die hele plafon geloop. Die goeie kêrels wat die vals plafon gemaak het, het nie gepla nie en ... het die hanger bevestigings direk in ons ongelukkige lugbuise vasgeskroef. Enige lugkanaal vibreer reeds 'n bietjie tydens die werking van ventilasie-eenhede, en as daar baie gate en onreëlmatighede daarin is, is jy verseker die geluide van die Apokalips. Ons het sulke lewegewende klappe aan die glorieryke ridders-installeerders gegee dat die wonde aan die lugkanale wonderbaarlik genees het. Op hul koste natuurlik.
Die derde verhaal het gebeur toe ons outomatisering vir die tegnologiese lugversorgingstelsel gemaak het. Ons het 'n temperatuursensor aan die klant se kontrakteur gegee en sonder om te dink gevra om dit op die verwarmer in die toevoerlug te sit. In lugtoevoereenhede is daar altyd 'n verwarmer vir buitelug: óf water óf elektries. Hierdie wonderlike man het alles sonder twyfel gedoen. Dit wil sê, hy het 'n selftappende skroef direk in die waterverwarmerbuis gevat en vasgeskroef, met alles wat (letterlik) hiervandaan volg. Dis goed dat daar lugversorgers met MAPP-gas op die terrein was – die lekkasie is vinnig herstel.
verwysings:
- As jy iets het, skryf hier: [e-pos beskerm]
Bron: will.com