Kollégáimmal arra gondoltunk: kedvenc horrorünnepünk előtt miért ne emlékeznénk sikerek és érdekes projektek helyett mindenféle horrorfilmre, amivel az ingatlanfejlesztés során találkoznak az emberek. Szóval, oltsátok le a villanyt, kapcsoljátok be a zavaró zenét, most lesznek olyan sztorik, amikből néha még mindig hideg verejtékben ébredünk.
Az iroda szelleme
Az egyik irodaházban szerverszobát és mindenféle klímarendszer-automatizálást készítettünk, beleértve a meghajtós függönyöket is. A tetőn van egy meteorológiai állomás, amely meghatározza, melyik oldalról süt a nap, és bezárja a függönyöket, ha túl világos. A tárgyat átadták és elfelejtették, egy idő után felhívnak és megkérdezik:
– Újra le tudnád kapcsolni a függönyöket? Mi magunk akarunk mindent lezárni.
- Miért?!
– A takarítóink félnek. És mi is – olyan érzés, mintha egy szellem lenne ott.
Pontosan így néz ki egy automatizálási szakember rémálma: először az ügyfél automatizálást és energiahatékonyságot akar, te boldogan csinálod meg helyette, aztán kiderül, hogy a menedzser szereti magát vezetni. És egy olyan helyiségben, ahol a klímaszabályozás teljesen automatizált, minden kézi üzemmódban működik.
Mindenféle felsővezető irodájában gyakran készítünk érintőpanelt, amellyel világítási forgatókönyveket, légkondicionálást, szellőzést, függönyöket vezérelhetünk. Az egyik különösen konzervatív csúcs azt mondta: nem algoritmusokat akarok, hanem két gombot: „mindent be” és „mindent kikapcsolni”. Jött a programozó, sírt, eltávolította a szabványos kezelőfelületet, helyette két gombot rajzolt, és sírva ment haza.
Hol vannak a dízelmotorjaink?
Egy sötét, sötét éjszakán Oleg műszaki ember sötét, sötét szobájában megszólalt a mobiltelefonja.
— A hűtőfolyadék hőmérséklete a dízelegységünkben túl magas. Most küldök egy printscreent.
Az adatközpont vezetője volt, amit egy hónapja adtunk át tiszta lélekkel. Nem hozta zavarba sem az, hogy hajnali három óra volt, sem az, hogy a rendszer ugyanazt a „hőmérsékletet” mutatta a dízelmotorban és a szobában. Mert egyáltalán nem a hőmérséklet, hanem a „nincs kapcsolat az érzékelővel” hibakód. Oleg őszintén elmondta a diszpécsernek, hogy hova kell mennie éjszaka ilyen kérésekkel. Szó szerint:
— Menjen a dízelmotorhoz, és nézze meg, valószínűleg az érzékelő eleme egyszerűen lemerült. A dízelek akkumulátormodulja hajtja ezt a vezérlőpultot, ott van egy kapcsoló - ha valaki hozzáért, vissza kell forgatni.
Általánosságban elmondható, hogy a diszpécser pontosan az a személy, akinek úgy kell ismernie az objektumot, mint egy tapasztalt marógépnek a három ujjával, de ekkor egy elképesztő kérdést tettek fel:
– Hol vannak a dízelmotorok?
— Menj fel a második emeletre, kérdezd meg a villanyszerelőket, elvisznek.
A következő 20 percben Oleg távolról navigátorként dolgozott, és megpróbálta összehozni a diszpécsert és a villanyszerelőket, akik nem igazán akartak valakit körbevezetni az éjszaka közepén.
A csillagok keringése az adatközpontban
A távoli királyságban, a harmincadik államban valahogy befedtük magunkat on . Pontosan három órával az Uptime Institute tanúsítása előtt. Hosszú lenne elmesélni egy mesét, hogy mi az a hűtő és a frekvenciagenerátor, ha nem tudod. Tehát higgyétek el: harangjátékként kell működniük, különben a tanúsítás tökké lesz, a vásárló pedig gonosz mostohaanyává. És ami a legsértőbb, igaza lesz, mert a jutalék sok pénzt kér egy látogatásért, és ha valami elromlik, senki nem adja vissza.
Az eladó szerviztechnikusa odarohant, felemelte a kezét, és azt mondta, hogy a beteg nagy valószínűséggel meghalt, és az új táblára legalább egy hónapot kell várni. A bizottság már a küszöbön áll, kevés a kiút. Az első az, hogy az „egészséges” hűtőről lecsavarjuk a frekvenciakapcsolót, és ráhelyezzük a „betegre”, majd helyet cserélünk, amíg a vizsgálatok véget nem érnek. Ez nem csalás, ha valami: a tesztelési előírások szerint a három hűtőből egy még mindig felesleges, így a forgatókönyv teljesen működőképes. A második kiút az, hogy a hátralévő másfél órában megpróbálunk új frekvenciagenerátort találni. Felhívtuk a moszkvai hűtőszakértőnket. A hűtőszekrény tárcsázta az eladó orosz képviselőjét egy barátjának. Ő viszont nyomást gyakorolt a gyártó hollandiai képviseletére, és... fél óra múlva már új táblát csavartak nekünk. Az igazolás jól sikerült.
Hibák
Akár hosszú, akár rövid, az építkezésen mindig eljön az a pillanat, amikor az összes aluljáró elmegy, és marad: befejezetlen munka. Itt a befejezetlen munkákról van szó, és nem azokról, akik elhagyták őket, ha igen. Aki utolsó, az gereblyéz.
Valamikor az alagsorban készítettünk egy adatközpontot: két sorban állványok, az egyik él mentén elhelyezve, hogy az ajtó ki tudjon nyílni. Emiatt az egyik sor és a fal között rés keletkezett, a megrendelő e rés miatt nem volt hajlandó aláírni az átvételi igazolást. A technikus és a projektmenedzser kora reggel elment Leroy-ba habműanyagért, festékért, kötőelemekért, és lelkiismeretesen lezárták a rést, hogy illeszkedjen az állványokhoz. Átment.
És egy nap, miután a fűtési vállalkozók távoztak, eltérést fedeztek fel a projektben: 7 radiátor kellene, de volt 6. Elmentünk és kiszámoltuk - minden rendben volt, tényleg nem fért be egy radiátor a folyosóra. Késő meginni a Borjomit, már minden fel van szerelve és préselve. Az ügyfél hamut szór a fejére, mert az okiratokat már aláírták. Ismét megmentettem Leroyt - ott vettünk egy elektromos fűtőtestet, egy kábelcsoportot vezettünk a folyosóra, és vasárnap reggel magunk szereltük fel, az ügyfél elégedett.
Ők is egykor egy varázslatos semmit hagytak ránk tűzgát helyett. Egy adatközpontban a befúvó szellőzőcsatorna a második emeletről a pincébe, egy olyan helyiségen keresztül vezet, amely tűzvédelmi besorolás szerint más kategóriába tartozik, mint a felette és alatta lévők. Ez a gyakorlatban azt jelenti, hogy a csatornában tűzvédelmi csappantyúnak kell lennie, körülötte pedig tűzgátlónak. Egy lyuk volt a fényes tűzvédelmi csappantyúnk körül, találjátok ki, ki és hogyan javította meg? Leroy Merlin nem szponzorálta ezt a posztot, ami kár.
Dale Carnegie idegesen dohányzik
Réges-régen, amikor zöldebb volt a fű, és a dollár 30 körül járt, adatközpontot építettünk egy bank számára Moszkva történelmi központjában. Rendkívül rövid időn belül kellett teljesíteni. De ott szűkek az utcák, az épület melletti nyílások is szűkek, több tonnányi berendezést lépcsőn keresztül a kívánt szintre emelni szinte lehetetlen. Azt mondták a vevőnek, hogy daruval kell felrakni egyenesen a tetőre, az ügyfél pedig a "te egy cowboy vagy, ugorj" szellemében válaszolt. Nos, ez jó ötlet, most koordinálja egy 120 tonnás daru érkezését olyan hatóságokkal, mint a közlekedési rendőrség. És lehetőleg tegnap. Sok sikert a törekvéseihez; ha nincs ideje, pénzbüntetést kap.
A helyzet patthelyzet, fogy az idő, és úgy döntöttünk, hogy kockáztatunk, végül is a közlekedésrendészeti bírság a határidő elmulasztásáért járó bírságokhoz képest csak virág. Szombaton délelőtt behoztunk egy 16 méteres darut, remélve, hogy gyorsan lesz időnk mindent elintézni. Néhány órával később egy helyi rendőr érkezett, és félénken engedélyt kért. Persze nálunk nincs. És nem tudni, hogyan végződött volna minden, ha nem lett volna velünk egy rendkívüli diplomáciai képességekkel rendelkező eladó.
Félrevitte a körzeti rendőrt, 5 percig magyarázott neki valamit, a rendőr arca ezalatt többször megváltozott, de végül beült az UAZ-jába, és kiabált, hogy ha valami történik, ő maga jön és segít. . Hogy milyen érvek voltak, az eladó még mindig nem törődik vele.
Emeljétek fel nekem, emberek!
A hegyek mögött, a mezők mögött, de a Harmadik Transporton belül állt... nem, nem kunyhó, hanem egy elég komoly kormányzati építkezés. Nehéz éjszakai műszak, berendezések rakodása. Az utolsó kamion, hátul egy 15 tonnás vasdarabbal, kihajt a terület egyetlen kereszteződésébe, valami hangos hanggal felrobban, a kolosszus pedig kiborul a sárban. Hajnali 5 óra, az építkezés fokozatosan megélénkül, a teherautónk mögötti betonkeverő sofőrje az elesett nőkre emlékezve egyértelműen kérdezi: eltérnénk az útból? A betonja, mondják, kihűl. Mi pedig örülnénk, mert reggel 7-kor megérkezik az egyik miniszter egyik helyettese a sok közül, és ha meglátja ezt a gyalázatot, mindenki berepül: a mérnököktől a felsővezetőkig.
A technikus odaszalad a helyi darukezelőhöz, és könnyezve kéri, hogy emelje fel hátulról a vasdarabot, hogy egy másik teherautót csúsztassunk alá. És nem csinál semmit, még pénzért sem. Mérnökünk javította a helyzetet – a darukezelő felügyelőjén keresztül kötött megállapodást. A vasdarabot még odahoztuk, ahol kellett, de már kicsit elszürkültünk.
Aztán sokkal szürkébbek lettek, ugyanabban a létesítményben. Volt egy epikus kudarc a szó szoros értelmében.
Van ilyen: teleszkópos targonca. Akkor használják, ha az építkezésen nincs hova megfordulni, és a rakományt fel kell emelni és óvatosan el kell helyezni. Segítségével egy lyukon keresztül egy 1,5 tonnás modult kellett kiraknunk az ablakba. Semmi sem vetített előre: a specifikáció szerint a gépnek 2 tonnát kellett volna kibírnia egy horoggal. Ám amikor pontosan fél méter maradt az ablakig, a rakodó „villái” leszakadtak, a vasdarab magasról jött át. Nincs mit tenni - hívjuk a gyártót, hogy jöjjön el és végezze el a helyreállítási munkákat. Megérkeztek a szervizmunkásaik és... nem voltak hajlandók belépni az építkezésre. Mert egy ösvényen kellett odamenni, és az ösvényen egy kotrógép ásott. Ismerős: vártunk 10 másodpercet, míg a nyíl az ösvény irányába fordult, és futottunk. És a srácok megdöbbentek. Izgalmas attrakcióként, amolyan „Fort Boyard”-ként kellett bemutatnunk ezt a funkciót, végül megjavították nekünk a modult.
Nem azonnali karma
Hamarosan elmondja a mese, de ez nem egyhamar fog megtörténni, különösen, ha az elvégzett munka átvételi okiratának aláírásáról van szó. Egyszer egy kiváló adatközpontot építettünk egy cég számára. De a király-pap-vásárló úgy döntött, hogy még egy utolsó próbát tesz nekünk:
— Az Ön specifikációi szerint 100 dió tálcánként, de én 97-et számoltam. Javítsa ki a specifikációkat és a becsléseket, különben nem írok alá semmit.
És minden alkalommal, amikor távoli vidékekre mentünk, és a cár-atyával együtt megszámoltuk a légcsatornák rögzítőelemeit, majd az anyákat, majd a csavarokat. Minden alkalommal kiderült, hogy nem 97, hanem 99 stb. És nem volt nyugalmunk. Ennek eredményeként annyi belső költséget halmoztunk fel, hogy főnökeink nem bírták. Azt mondták: tegyenek, amit akarnak – senki más ne menjen oda. Így aláírás nélkül maradtak.
...És egy év múlva maga jön az ügyfél, és udvariasan megkérdezi, hol írhat alá? Kiderült, hogy jött a könyvelő kamara, és hét nulla értékben volt elkönyveletlen berendezése.
Wingardium Leviosa!
Volt egyszer egy jó ügyfél, és úgy döntött, vesz magának egy régi épületet adatközpontnak. Csak az öröme nem tartott sokáig: valami furcsa dolog kezdett történni az akkumulátorszobában. Ezután hívott, hogy segítsünk, nézzük meg a csodálatos dolgot és adjunk tanácsot. Meglátogatjuk, bemegyünk a telephelyiségbe, és ott... a padló feletti falak három oldalról lebegnek. Természetesen: 4 tonna akkumulátort egyszerűen a padlóra helyeztek - és elkezdett a föld alá menni. Ez gyakori probléma az akkumulátorokkal: fontos, hogy helyesen számítsuk ki a szerkezet terhelését, és biztosítsuk a kirakodókereteket, hogy a padlók ne dőljenek össze, mint egy kártyavár.
De ennek az épületnek az építészeti rémálmának a hab a tortán az alapok teljes hiánya volt. A falak hülyén álltak egy homokos esztrichen, ami alatt nem volt a legbarátságosabb talaj. Elkezdtek gondolkodni, hogyan lehetne megmenteni a beteget, végül egy komplex szilikosítási rendszert javasoltak: ilyenkor több helyen megfúrják a talajt, és oda injektálnak erősítő oldatot. Ezzel a padló nem tért vissza korábbi magasságába, de legalább megállt az összeomlásban.
Két yokozuna csatája
Valamelyik királyságban, valamilyen irodai államban diszpécseret végeztünk: adatközponthoz az egyik emeleten, klímaberendezéshez - mindenhez. Több tucat automata szekrény, kilométernyi gyengeáramú kábel!
Az iroda különlegessége a saját szaunával ellátott SPA komplexum volt. Amikor a projektet kidolgoztuk, azt feltételezték, hogy a gőzfürdőt ritkán fogják használni. De a mérnök azt javasolja, és a megrendelő is tudja: a vezetőség annyira belemerült az egészséges életmódba, hogy minden esetre teljesen abbahagyták a szauna kikapcsolását - túl sokáig tart a felmelegedés.
A lényeg: az automatika érzékeli a szaunából származó hőmérséklet-emelkedést, és nehezebben kompenzálhatóan bekapcsolja a klímaberendezést. Magán segít. A légkondicionáló továbbra is feszül - a légkör felmelegszik, mert az automatika nem sejti, hogy valaki ennyire izzadhat. Condey paranoiába esik, és úgy dönt: „Nem róluk van szó, hanem rólam. Minden erőfeszítés hiábavaló. Úgy tűnik, összetörtem” – jelentették a diszpécser konzolján. A diszpécser felsóhajt, és megnyomja a „feladat törölve” gombot. És így minden egyes nap.
A kéz enyhe mozdulataival
Még sok történet van a kukánkban, de nem mindegyik fér el ide. Íme az utolsó három mese: a görbe kezekről.
Az első történet arról szól, hogy egy épületben a szerverterem mellett a liftcsarnokokat és -aknákat is szállítottuk légnyomással. Megcsinálták, elhagyták a telephelyet, megvárták, míg egy másik vállalkozó befejezi a befejező munkákat, és visszatértek tesztelni a rendszert. Elkezdjük a mentést - az álmennyezet élesen felfújódik, a födémek üvöltve kirepülnek a padlóra, és pillanatok alatt mindent „loft” stílusban terveznek. Kiderült, hogy azok a srácok, akik a mennyezetet szerelték, elfelejtették behelyezni a szellőző lemezeket. Fogalmuk sem volt létezésükről, egyszerűen nyitott csomagolásból vették őket - és ennyi, nem figyeltek a perforált csomagolásra, nem nézték a projektet.
A második eposz is a mennyezetről szól. Az egyik adatközpontban meglehetősen szűk folyosó volt, és az akkumulátortartókkal ellátott helyiség légcseréjének erősnek kellett lennie, így a kommunikáció a teljes mennyezeten ment. Az álmennyezetet készítő jófiúk nem zavartatták magukat, és... az akasztórögzítőket közvetlenül a mi szerencsétlen légcsatornáinkba csavarták be. Bármely légcsatorna már a szellőztető egységek működése közben is rezeg egy kicsit, és ha sok a lyuk és egyenetlenség, akkor garantált az Apokalipszis hangjai. Olyan éltető pofonokat adtunk a dicső lovagszerelőknek, hogy a légcsatornákon a sebek csodával határos módon begyógyultak. Természetesen az ő költségükön.
A harmadik történet akkor történt, amikor a technológiai klímarendszer automatizálását végeztük. Átadtunk a megrendelő vállalkozójának egy hőmérséklet-érzékelőt, és gondolkodás nélkül kértük, hogy helyezze fel a fűtésre a befúvott levegőben. A levegőellátó egységekben mindig van egy fűtőtest a kültéri levegőhöz: akár víz, akár elektromos. Ez a csodálatos férfi kérdés nélkül mindent megtett. Vagyis vett és közvetlenül a vízmelegítő csövébe csavart egy önmetsző csavart, mindennel, ami innen (szó szerint) következik. Még jó, hogy a helyszínen voltak MAPP gázzal működő klímaberendezések – a szivárgást gyorsan kijavították.
referenciák:
- Ha van valami, írjon ide: [e-mail védett]
Forrás: will.com