Mijn collega's en ik dachten: waarom zouden we vóór onze favoriete horrorvakantie niet, in plaats van successen en interessante projecten, allerlei horrorfilms onthouden die mensen tegenkomen in de vastgoedontwikkeling? Dus doe het licht uit, zet de verontrustende muziek aan, nu komen er verhalen waarvan we nog wel eens wakker worden in het koude zweet.
Geest van het kantoor
In één kantoorgebouw hebben we een serverruimte gemaakt en allerlei automatiseringen voor klimaatsystemen, waaronder gordijnen met aandrijvingen. Op het dak staat een weerstation dat bepaalt van welke kant de zon schijnt en de gordijnen sluit als het te fel is. Het object is overgedragen en vergeten, na een tijdje bellen ze en vragen:
— Kun je de gordijnen weer de-automatiseren? Wij willen alles zelf afsluiten.
- Waarom?!
“Onze schoonmakers zijn bang.” En wij ook – het voelt alsof er een geest is.
Dit is precies hoe de nachtmerrie van een automatiseringsspecialist eruit ziet: eerst wil de klant automatisering en energie-efficiëntie, jij doet dit allemaal graag voor hem, en dan blijkt dat de manager graag zelf leiding geeft. En in een ruimte waar de klimaatregeling volledig geautomatiseerd is, werkt alles uiteindelijk in de handmatige modus.
In de kantoren van allerlei topmanagers maken we vaak een touchpanel waarmee je lichtscenario’s, airconditioning, ventilatie en gordijnen kunt bedienen. Een bijzonder conservatieve top zei: ik wil geen algoritmen, ik wil twee knoppen: ‘zet alles aan’ en ‘zet alles uit’. De programmeur kwam, huilde, verwijderde de standaard besturingsinterface, tekende in plaats daarvan twee knoppen en ging huilend naar huis.
Waar zijn onze dieselmotoren?
Op een donkere, donkere nacht, in de donkere, donkere kamer van technisch man Oleg, ging zijn mobiele telefoon.
— De koelvloeistoftemperatuur in onze dieselunit is te hoog. Ik stuur je nu een printscreen.
Het was de datacentermanager, die we een maand geleden met pure ziel hebben overgedragen. Hij schaamde zich ook niet voor het feit dat het drie uur 's ochtends was, of voor het feit dat het systeem dezelfde "temperatuur" aangaf in de dieselmotor en in de kamer. Omdat het helemaal niet de temperatuur was, maar de foutcode ‘geen verbinding met de sensor’. Oleg vertelde de coördinator eerlijk waar hij 's nachts met dergelijke verzoeken heen moest. Letterlijk:
— Ga naar de dieselmotor en kijk, hoogstwaarschijnlijk is de batterij in de sensor gewoon leeg. De batterijmodule in diesels voedt dit bedieningspaneel, daar zit een schakelaar - als een van u deze heeft aangeraakt, moet deze worden teruggedraaid.
Over het algemeen is de coördinator precies de persoon die het object zou moeten kennen als een ervaren freesoperator met zijn drie vingers, maar toen werd er een verbazingwekkende vraag gesteld:
– Waar zijn de dieselmotoren?
— Ga naar de tweede verdieping, vraag het aan de elektriciens, zij zullen je brengen.
De volgende twintig minuten werkte Oleg op afstand als navigator en probeerde de coördinator en elektriciens bij elkaar te brengen, die niet echt iemand midden in de nacht een rondleiding wilden geven.
De circulatie van sterren in het datacenter
In het verre koninkrijk, de dertigste staat, raakten we op de een of andere manier gedekt op . Precies drie uur voor certificering bij het Uptime Institute. Het zou lang duren om een sprookje te vertellen wat een koelmachine en frequentiegeneratoren zijn als je het niet weet. Geloof dus maar: ze moeten werken als een klokkenspel, anders verandert de certificering in een pompoen en verandert de klant in een slechte stiefmoeder. En het meest aanstootgevende is dat hij gelijk heeft, want de commissie vraagt veel geld voor een bezoek, en als er iets misgaat, zal niemand het teruggeven.
De servicemonteur van de verkoper snelde naar hem toe, stak zijn handen in de lucht en zei dat de patiënt hoogstwaarschijnlijk dood was en dat het wachten op een nieuw bord minstens een maand zou duren. De commissie staat al voor de deur, er zijn weinig uitwegen. De eerste is om de frequentieschakelaar van de “gezonde” koelmachine los te draaien en deze op de “zieke” koelmachine te plaatsen, en dan van plaats te wisselen totdat de tests voorbij zijn. Dit is geen bedrog: volgens de testvoorschriften is één van de drie koelmachines nog steeds redundant, dus het scenario is redelijk werkbaar. De tweede uitweg is proberen in de resterende anderhalf uur een nieuwe frequentiegenerator te vinden. We hebben onze koelspecialist in Moskou gebeld. De koelkast belde een Russische vertegenwoordiger van de verkoper naar een vriend binnen. Hij oefende op zijn beurt druk uit op het vertegenwoordigingskantoor van de fabrikant in Nederland en... een half uur later waren ze al een nieuw bord voor ons aan het vastschroeven. De certificering is goed verlopen.
Defecten
Of het nu lang of kort is, er komt altijd een moment op een bouwplaats waarop alle onderzeeërs vertrekken en ze blijven achter: onafgemaakt werk. Dit gaat over onvoltooide werken, en niet over degenen die ze hebben achtergelaten, als dat zo is. Degene die laatste is, is degene die harkt.
We hebben ooit een datacenter in de kelder gemaakt: racks in twee rijen, uitgelijnd langs een van de randen zodat de deur open kon. Hierdoor ontstond er een opening tussen één rij en de muur, en de klant weigerde vanwege deze opening het acceptatiecertificaat te ondertekenen. De technicus en de projectmanager gingen 's morgens vroeg naar Leroy voor schuimplastic, verf, bevestigingsmiddelen en dichtten nauwgezet de opening af zodat deze bij de rekken paste. Geslaagd.
En op een dag, nadat de verwarmingsfirma's waren vertrokken, werd er een discrepantie in het project ontdekt: er zouden zeven radiatoren moeten zijn, maar het waren er zes. We gingen het berekenen - alles klopte, ze pasten echt niet op één radiator de gang in. Het is te laat om Borjomi te drinken, alles is al geïnstalleerd en geperst. De klant strooit as over zijn hoofd omdat de akten al getekend zijn. Ik heb Leroy opnieuw gered - we hebben daar een elektrische kachel gekocht, een groep kabels door de gang gelegd en deze zondagochtend zelf geïnstalleerd, de klant is blij.
Ze hebben ons ook ooit een magisch niets nagelaten in plaats van een vuurbarrière. In een datacenter gaat het toevoerventilatiekanaal vanaf de tweede verdieping naar de kelder, via een ruimte die volgens de brandclassificatie tot een andere categorie behoort dan de daarboven en eronder gelegen ruimte. In de praktijk betekent dit dat er een brandklep in het kanaal aanwezig moet zijn, en daaromheen een brandscherm. Er zat een gat rond ons glimmende brandklepkanaal. Raad eens wie dat heeft gerepareerd en hoe? Leroy Merlin heeft dit bericht niet gesponsord, wat jammer is.
Dale Carnegie rookt zenuwachtig
Lang geleden, toen het gras groener was en de dollar dertig dollar waard was, bouwden we een datacenter voor één bank in het historische centrum van Moskou. Het was noodzakelijk om dit in een extreem kort tijdsbestek te realiseren. Maar de straten daar zijn smal, de openingen bij het gebouw zijn ook smal en het is bijna onmogelijk om meerdere tonnen apparatuur met een trap naar de gewenste verdieping te tillen. Ze vertelden de klant dat ze hem met een kraan recht op het dak moesten laden, de klant reageerde in de geest van “jij bent een cowboy, jij springt.” Nou, dat is een goed idee, coördineer nu de komst van een kraan van 30 ton met autoriteiten zoals de verkeerspolitie. En het liefst gisteren. Veel succes met uw inspanningen; als u geen tijd heeft, krijgt u een boete.
De situatie is patstelling, de tijd dringt en we hebben besloten een risico te nemen; boetes van de verkeerspolitie vergeleken met boetes voor het niet naleven van deadlines zijn tenslotte slechts bloemen. Zaterdagochtend hebben we een kraan van 16 meter gehaald, in de hoop dat we tijd zouden hebben om alles snel te doen. Een paar uur later arriveerde een plaatselijke politieagent die schuchter toestemming vroeg. Natuurlijk hebben wij die niet. En het is onbekend hoe alles zou zijn geëindigd als we geen verkoper met buitengewone diplomatieke vaardigheden bij ons hadden gehad.
Hij nam de wijkagent terzijde, legde hem gedurende 5 minuten iets uit, het gezicht van de politieagent veranderde in die tijd verschillende keren, maar uiteindelijk ging hij in zijn UAZ zitten en riep dat als er iets zou gebeuren, hij ons zelf zou komen helpen . Wat voor argumenten er waren, kan de verkoper nog steeds niets schelen.
Til het op voor mij, mensen!
Achter de bergen, achter de velden, maar binnen het Derde Transport stond... nee, geen hut, maar een behoorlijk serieus bouwterrein van de overheid. Moeilijke nachtdienst, apparatuur laden. De laatste vrachtwagen met een stuk ijzer van 15 ton achterin rijdt naar het enige kruispunt in het gebied, er barst iets los met een hard geluid en het gevaarte komt in de modder terecht. 5 uur, de bouwplaats komt stilaan tot leven, de chauffeur van de betonmixer achter onze vrachtwagen vraagt, denkend aan de gevallen vrouwen, duidelijk: willen we alsjeblieft uit de weg gaan? Zijn beton, zeggen ze, wordt koud. En daar zouden we blij mee zijn, want om 7 uur arriveert een van de vele plaatsvervangers van een van de ministers en als hij deze schande ziet, vliegt iedereen binnen: van ingenieurs tot topmanagers.
De monteur rent naar de plaatselijke kraanmachinist en vraagt hem in tranen om het stuk ijzer aan de achterkant op te tillen, zodat we er nog een vrachtwagen onder kunnen schuiven. En hij zal niets doen, zelfs niet voor geld. Onze machinist corrigeerde de situatie, hij maakte via de leidinggevende van dat kraanmachinist een afspraak. We kregen het stuk ijzer nog steeds op de plek waar het moest zijn, maar we waren al een beetje grijs.
En toen werden ze een stuk grijzer, in dezelfde faciliteit. Er was sprake van een epische mislukking in de meest letterlijke zin.
Er bestaat zoiets: een telescoopvorkheftruck. Het wordt gebruikt wanneer er op een bouwplaats geen mogelijkheid is om te keren en de last moet worden opgetild en zorgvuldig geplaatst. Met zijn hulp moesten we een module van 1,5 ton door een gat in een raam lossen. Niets voorafschaduwde: volgens de specificatie moest de machine met een haak 2 ton weerstaan. Maar toen er precies een halve meter over was tot het raam, braken de ‘vorken’ van de lader af en kwam het stuk ijzer van een hoogte over. Er is niets aan te doen, wij bellen de fabrikant om restauratiewerkzaamheden uit te voeren. Hun servicemedewerkers arriveerden en... weigerden de bouwplaats te betreden. Je moest er namelijk langs een pad heen, en op dat pad was een graafmachine aan het graven. We zijn bekend: we wachtten 10 seconden totdat de pijl in de tegenovergestelde richting van het pad werd gedraaid en renden. En de jongens waren geschokt. We moesten deze functie presenteren als een opwindende attractie, een soort “Fort Boyard”, en uiteindelijk hebben ze de module voor ons gerepareerd.
Niet-onmiddellijk karma
Binnenkort zal het sprookje het vertellen, maar het zal niet snel gebeuren, vooral als het gaat om het ondertekenen van acceptatiecertificaten voor voltooide werkzaamheden. We hebben ooit voor één bedrijf een uitstekend datacenter gebouwd. Maar de koning-priester-klant besloot ons nog een laatste test te geven:
— In uw specificaties staan 100 noten per bakje, maar ik telde er 97. Corrigeer de specificaties en schattingen, anders teken ik niets.
En elke keer dat we naar verre landen gingen, telden we samen met de tsaarvader de bevestigingsmiddelen voor luchtkanalen, vervolgens de moeren en vervolgens de bouten. Iedere keer bleek dat het niet 97 was, maar 99 etc. En we hadden geen rust. Als gevolg daarvan stapelden we zoveel interne kosten op dat onze bazen het niet meer konden verdragen. Ze zeiden: laat ze doen wat ze willen, niemand anders mag daarheen gaan. Ze bleven dus zonder handtekeningen.
...En een jaar later komt de klant zelf en vraagt beleefd waar hij kan tekenen? Het bleek dat de rekenkamer kwam en dat hij niet-geregistreerde apparatuur ter waarde van zeven nullen had.
Wingardium Leviosa!
Er was eens een goede klant en hij besloot een oud gebouw voor een datacenter voor zichzelf te kopen. Alleen zijn vreugde duurde niet lang: er begon iets vreemds te gebeuren in de batterijruimte. Vervolgens riep hij ons om te helpen, om naar het wonderbaarlijke te kijken en om advies te geven. We komen op bezoek, gaan de batterijkamer binnen, en daar... zweven de muren boven de vloer aan drie kanten. Natuurlijk: 4 ton batterijen werden eenvoudigweg op de grond geplaatst - en het begon ondergronds te gaan. Dit is een veel voorkomend probleem bij batterijen: het is belangrijk om de belasting van de constructie correct te berekenen en losframes te voorzien zodat de vloeren niet als een kaartenhuis instorten.
Maar de kers op de taart van de architecturale nachtmerrie van dit gebouw was het totale gebrek aan fundering. De muren stonden dom op een zandige dekvloer, waaronder niet de meest vriendelijke grond was. Ze begonnen na te denken over hoe ze de patiënt konden redden, en uiteindelijk stelden ze een complex systeem van verkiezeling voor: dit is wanneer de grond op verschillende plaatsen wordt geboord en daar een versterkende oplossing wordt geïnjecteerd. Hierdoor keerde de vloer niet terug naar de vorige hoogten, maar hij stopte in ieder geval met instorten.
Slag om twee yokozuna
In een of ander koninkrijk, in een of andere kantoorstaat, deden we de expeditie: voor een datacenter op een van de verdiepingen, voor klimaatbeheersing - voor alles. Tientallen automatiseringskasten, kilometers zwakstroomkabel!
Bijzonder aan dat kantoor was het eigen SPA-complex met sauna. Toen we het project ontwikkelden, werd ervan uitgegaan dat de stoomkamer niet vaak zou worden gebruikt. Maar de ingenieur suggereert, en de klant heeft het: het managementteam raakte zo betrokken bij een gezonde levensstijl dat ze, voor het geval dat, de sauna helemaal niet meer uitzetten - het duurt te lang om op te warmen.
Kort gezegd: de automatisering detecteert de temperatuurstijging van de sauna en schakelt de airconditioner moeilijker in om te compenseren. Het helpt zichzelf. De airconditioner blijft belasten - de atmosfeer warmt op, omdat de automatisering niet vermoedt dat iemand zoveel kan zweten. Condey raakt paranoia en besluit: “Het gaat niet om hen, het gaat om mij. Alle inspanningen zijn tevergeefs. Het lijkt erop dat ik kapot ben”, wat wordt gerapporteerd aan de console van de coördinator. De coördinator zucht en drukt op de knop 'Taak gewist'. En dus elke dag.
Met een lichte handbeweging
We hebben nog veel meer verhalen in onze bakken, maar ze passen hier niet allemaal. Hier zijn de laatste drie verhalen: over kromme handen.
Het eerste verhaal gaat over hoe we in één gebouw naast de serverruimte ook luchtdruk leverden aan de lifthallen en -schachten. Ze deden het, verlieten de locatie, wachtten tot een andere aannemer de laatste werkzaamheden had afgerond en keerden terug om het systeem te testen. We beginnen met de back-up - het verlaagde plafond wordt sterk opgeblazen, de platen vliegen met een gebrul op de vloer en alles is in een seconde in een "loft" -stijl ontworpen. Het bleek dat de jongens die het plafond hadden geïnstalleerd, vergaten platen met perforaties voor lucht aan te brengen. Ze hadden helemaal geen idee van hun bestaan, ze haalden ze gewoon uit een open verpakking - en dat was alles, ze letten niet op de verpakking met geperforeerde verpakkingen, ze keken niet naar het project.
Het tweede epos gaat ook over het plafond. In één datacenter was er een vrij smalle gang en de luchtuitwisseling in de kamer met batterijrekken moest sterk zijn, dus de communicatie liep langs het hele plafond. De goede kerels die het verlaagde plafond hadden gemaakt, namen niet de moeite en... schroefden de hangerbevestigingen rechtstreeks in onze ongelukkige luchtkanalen. Elk luchtkanaal trilt al een beetje tijdens de werking van ventilatie-units, en als er veel gaten en onregelmatigheden in zitten, ben je verzekerd van de geluiden van de Apocalyps. We gaven de glorieuze ridders-installateurs zulke levengevende klappen dat de wonden aan de luchtkanalen op wonderbaarlijke wijze genazen. Op hun kosten natuurlijk.
Het derde verhaal gebeurde toen we automatisering maakten voor het technologische airconditioningsysteem. We overhandigden de aannemer van de klant een temperatuursensor en vroegen zonder nadenken om deze op de verwarming in de toevoerlucht te plaatsen. In luchttoevoerunits zit altijd een verwarming voor de buitenlucht: water of elektrisch. Deze geweldige man deed alles zonder twijfel. Dat wil zeggen, hij nam en schroefde een zelftappende schroef rechtstreeks in de boilerbuis, met alles wat hier (letterlijk) uit volgt. Het is goed dat er airconditioners met MAPP-gas op de locatie waren - het lek werd snel gerepareerd.
referenties:
- Als je iets hebt, schrijf dan hier: [e-mail beveiligd]
Bron: www.habr.com