Ze noemen mij de Koning. Als je de labels gebruikt die je gewend bent, dan ben ik een adviseur. Om precies te zijn, de eigenaar van een nieuw type adviesbureau. Ik heb een plan bedacht waarbij mijn bedrijf gegarandeerd heel behoorlijk geld zal verdienen, terwijl, vreemd genoeg, de klant hiervan profiteert.
Wat is volgens jou de essentie van mijn bedrijfsplan? Je raadt het nooit. Ik verkoop fabrieken hun eigen programmeurs en hun eigen automatisering. Veel duurder natuurlijk.
Zoals je uit mijn vorige verhaal begreep, was ik een zeer succesvolle regisseur. Velen van jullie geloofden me niet - maar met de nodige zorgvuldigheid zul je mijn oude publicaties vinden, daar zul je mijn echte naam ontdekken en over mijn successen lezen. Maar ik maak liever geen reclame voor mezelf.
Ooit besefte ik de waarde van een geautomatiseerd systeem en programmeurs. Ik wil graag uw aandacht vestigen op de waarde van automatisering als proces. Het automatiseringssysteem dat je hebt is geweldig. En de programmeur die je hebt is gewoon goud. Maar je zult dit alleen in een van de twee gevallen begrijpen: óf hij zal je verlaten (de kans dat je het begrijpt is laag), óf ik verkoop hem aan jou.
Ik zal op volgorde beginnen. Toen ik besloot dit bedrijf te starten, heb ik allereerst voor de markt gekozen. Ik heb er lang niet over nagedacht - ik had tenslotte ervaring met het leiden van een pluimveebedrijf. Als we het een beetje abstraheren, krijgen we de volgende parameters: een oude onderneming opgericht in de Sovjettijd, veel werknemers uit die tijd, een nieuwe eigenaar die niets van dit bedrijf begrijpt, een ingehuurde directeur - het is belangrijk dat niet van onder de vorige werknemers, en het belangrijkste is de provincie.
Het idee om voor dit specifieke werkgebied te kiezen is niet van mij, ik heb het van twee jongens overgenomen. Eén ervan was de implementatie van ISO in een tijd waarin iedereen dacht dat het certificaat iets betekende. Een ander was betrokken bij de automatisering van fabrieken met behulp van 1C in 2005-2010, toen het voor welke fabriek dan ook eng was om aan iets anders te werken (over het algemeen ook onverklaarbaar).
Deze jongens hadden verschillende redenen voor deze keuze. Ten eerste gaven de afstand tot de eigenaar en zijn zeldzame bezoeken de lokale bestuurders een zekere vrijheid. Ten tweede is er in de provincie een personeelsprobleem, waardoor je een hele tijd 'aan jezelf' verslaafd kunt raken. In de derde plaats had hetzelfde personeelstekort in de eerste plaats betrekking op het management. Allerlei vilten laarzen runden deze fabrieken.
Dit is waarschijnlijk de reden waarom ze zo bereid waren om elke vorm van strijd aan te gaan, behalve een hongerstaking. ISO, dus ISO. 1C, dus 1C. De site is de site. Enz.
Eigenlijk hebben deze jongens een geweldige markt voor mij voorbereid. Toen ISO werd geïntroduceerd, begreep niemand hoe te werken. Voordat er geen processen waren, was de plant in beweging, ontwikkelde zich zelfs en dacht niets slechts over zichzelf. En de ISO-norm is een ideaal hulpmiddel om uit het niets schuldgevoelens te creëren. Ze schreven papieren met processen voor zichzelf, maar ze werken volgens een soort gemiddeld schema - het allerbelangrijkste, zoals productie, verkoop, levering, enz. ze doen het zoals ze het altijd hebben gedaan, en doen allerlei onzin, zoals contracten, goedkeuringen, enz., volgens ISO.
Degenen die volgens ISO werken, verwijten de ‘Old Believers’ periodiek dat ze vastzitten in het stenen tijdperk. Intellectueel begrijpt iedereen dat het niet nodig is om volgens ISO te werken, maar het onderbewustzijn zegt: nee jongens, jullie hebben gewoon gekruiste armen, dus je kunt niet volgens de processen werken. Het zou natuurlijk beter zijn als ze helemaal niets van ISO wisten.
Automatisering heeft de weg nog beter geëffend. Elk softwareproduct, elke website en elke dienst in een provinciale fabriek kan in één woord worden omschreven: ondermaats geïmplementeerd. De heren die zich bezighouden met automatisering willen daar niets van merken, ook al is dit een enorme markt als deze goed wordt gecultiveerd, maar het is hun business.
Maar er is één bijzonderheid: het product is nog niet zo heel veel geïmplementeerd. Maar om dit te begrijpen, moet je je erin verdiepen. Maar alleen een programmeur kan, wil en zal zich erin verdiepen.
Als u wilt controleren of er in de fabriek een informatiesysteem is geïmplementeerd of niet, stel dan een eenvoudige vraag: laat mij een rapport zien met alle momenteel ontbrekende materialen en aangekochte halffabrikaten. Het is belangrijk dat het in het systeem staat, en niet in Excel, en niet door economen aan het begin van de maand of week wordt berekend, en niet handmatig wordt ingevoerd (sommigen doen dit).
Als het antwoord ‘nee’ is, is het systeem onvoldoende geïmplementeerd. Als je een programmeur bent, begrijp je dat er nog maar één stap over was naar de overwinning: het verzamelen van alle gegevens in één vorm. Maar de gegevens bestaan al. De elementaire taak van het distribueren van de ene tafel naar de andere, rekening houdend met consumptieprioriteiten en uitwisselbaarheid van materialen, en voila: je hebt een volledige en nauwkeurige lijst van wat je moet kopen.
Maar niemand zet deze laatste stap. De supply manager gaat er niet op in, hij zeurt alleen maar dat er voor hem iets niet geautomatiseerd is. De regisseur is het luisteren hier al beu en reageert simpelweg niet. Maar dat maakt de programmeur niets uit, want hij krijgt voortdurend water van slop – minder emmers, meer emmers, wat is het verschil? Als ze slordigheid over je gieten, is het beter om je mond niet te openen; je slikt het door. Ze zijn allemaal al lang overgroeid met veren, zoals ganzen - het druppelt terwijl je van de vergadering naar je hol loopt.
Dus hier is onze fabriek. Op de een of andere manier werkt het, maar hij vindt het zelf slecht. De processen zijn slecht, er is geen automatisering, de site heeft geen nut, het is zelfs zonde om er zelf naartoe te gaan. Als je op dit moment naar de fabriek gaat, kun je ze warm maken. Maar helaas gaat dit moment heel snel voorbij - er wordt “gezuurd patriottisme” op lokale schaal geactiveerd.
Net zoals iemand zichzelf er geleidelijk van overtuigt dat alles goed met hem gaat, geldt dat ook voor de onderneming, en vooral voor de directeur. In eerste instantie uit woede dat er niets veranderd kan worden, zelfs als er duidelijke problemen zijn. Ze geven gewoon alle inspanningen op en werken gewoon zo goed als ze kunnen. Dan ontstaat er humor, aangewakkerd door vele grappige verhalen over aspirant-consultants, valse wonderkogels en mislukte veranderingsprojecten. Dit is waar patriottisme om de hoek komt kijken. Het lijkt alsof we zijn wie we zijn, en al deze onzin is van de boze, en het heeft geen enkele zin.
Het is voor de directeur van zo'n fabriek erg moeilijk om welke vorm van advies dan ook te verkopen. Hoogstwaarschijnlijk zal hij niet eens akkoord gaan met een ontmoeting met u. Hij heeft al een hele tijd geen boeken of artikelen meer gelezen. Gaat niet naar conferenties. Bijna alle paden naar zijn brein en ziel zijn gesloten voor adviseurs. En hier kwam ik met een interessante oplossing.
Om de betekenis ervan te begrijpen, denk aan de film "Inception" van Christopher Nolan, met in de hoofdrol Leonardo DiCaprio. Ze weten hoe ze verbinding kunnen maken met een slapend persoon, in zijn droom kunnen komen en hem een idee kunnen geven. Zelf noemen ze dit proces ‘implementatie’. Het punt is dat het iemand na het ontwaken lijkt dat het idee van hemzelf is en niet van buitenaf wordt opgelegd. Alleen in dit geval zal hij de implementatie ervan op zich nemen.
Natuurlijk weet ik niet hoe ik dromen moet betreden, maar ik heb een uitweg gevonden. Ik plaats een "idioot" in de fabriek - ik heb er een hele afdeling van. De CIO gedraagt zich als een ‘idioot’.
Vreemd genoeg huren provinciale fabrieken graag grootstedelijke IT-directeuren in die, door de wil van het lot, in hun open ruimtes terechtkomen. We hebben aan alles gedacht - we geven hem zelfs een lokale registratie, bedenken een legende, waarin staat dat zijn grootmoeder hier woont, of dat hij er altijd van heeft gedroomd dichter bij de rivier te wonen, of dat de terugschakeling nog niet af is (in de zin dat hij doorgaat om te werken) en nog een paar opties. Het belangrijkste is dat de 'idioot' er niet uitziet als een Varangiaan, maar als een van hemzelf.
En dus komt hij naar de fabriek, brengt zijn diploma's mee, die ik genereus aan alle 'idioten' geef, en hij wordt met plezier aangenomen. Hij heeft echte aanbevelingen, want tussen de ‘idiocies’ door werkt hij als een ‘redder’ (daarover later meer), dus geen enkele HR zal hem ondermijnen, vooral niet die van het dorp.
Dan heeft de ‘idioot’ een eenvoudige taak: een idioot zijn. Ongeveer zoals Prins Myshkin van Dostojevski. Ik heb het idee overgenomen uit het internetboek "Career Steroids" - daar heet deze methode "Cliquey", alleen heb ik het aangepast - ik heb domme kliekjes. Klikusha is iemand die openlijk de problemen van een onderneming signaleert, maar deze ook weet op te lossen. Dit is een manier om de aandacht op jezelf te vestigen, en als het werkt, om het probleem op briljante wijze op te lossen. En de stomme kliek weet niet hoe hij iets moet beslissen.
Stel je eens een gewone wekelijkse bijeenkomst voor. De regisseur vraagt iedereen één voor één hoe het met ze gaat. Iedereen klaagt over iets, kleine dingen. Zo wijst de productie met de vinger naar de levering: er ontbreekt een klein onderdeel en daarom wordt het product niet gemonteerd. Nou, de leveranciers hebben de boot gemist en niet op tijd besteld. Meestal zwijgt iedereen, hooguit geven ze instructies aan de supply chief, zoals ‘persoonlijke controle overnemen’. En onze stomme kliek steekt haar hand op en zegt, net als Makovetsky's held in 'The Twelve': wacht, vrienden, laten we het uitzoeken!
En hij begint slimme vragen te stellen met een domme blik. Hoe kwam het dat ze geen eenvoudig onderdeel kochten? Het zou leuk zijn als het iets ingewikkelds was, om vanuit Korea daarheen vervoerd te worden, maar onder sancties, anders doen ze het in elke garage. En daardoor kost de productie veel. Hoe kon dit gebeuren?
Omdat onze “idioot” nog maar kort geleden aan het werk is, wordt hij niet meteen gestuurd. Ze proberen het uit te leggen, maar het pakt slecht uit. De supply manager babbelt iets over hoe mensen multitasken, ze zijn voortdurend afgeleid, ze geven niet op tijd geld, en dus is de schuldeiser groot, alles berust op snot. Het komt op het punt dat de productiemanager zich voor hem begint in te spannen - hij ziet dat zijn kameraad zich in een lastige positie bevindt. En onze idioot gaat zitten, knippert met zijn wimpers, knikt met zijn hoofd en stelt nieuwe vragen - leidende vragen. Helpt om zich te openen.
Zoals u zich kunt voorstellen, is het belangrijkste doelwit van dit interview de regisseur, die zit en luistert. Hij is niet gewend om naar zo'n gesprek te luisteren - ze lijken geen ruzie te maken en bespreken routinematige processen, maar vanuit een ongebruikelijke invalshoek. En geleidelijk raakt hij geïnteresseerd, omdat... zelf had hij dergelijke vragen al lang niet meer gesteld - sinds hij patriot werd.
De situatie herhaalt zich meerdere keren, in allerlei variaties. Eindelijk begint onze ‘idioot’ mensen kwaad te maken – ze houden op met het maken van excuses en gaan in de aanval. Dat was wat nodig was. De "idioot" heft onmiddellijk zijn poten op en probeert iedereen te kalmeren - ze zeggen: waarom vielen ze aan, ik wilde alleen maar de oorzaken van de problemen achterhalen. Ik ben bij je, we zijn één team, bla bla bla. Hij gebruikt verschillende uit het hoofd geleerde uitdrukkingen, zoals ‘problemen moeten openlijk worden besproken’, ‘als het probleem niet wordt geïdentificeerd, zal het niet worden opgelost’, enz. Na zo'n retraite wordt hij vrijwel altijd ondersteund door de regisseur.
En nu is het bijna van ons, er is nog maar één laatste stap over. De regisseur begint te denken dat de 'idioot' iets begrijpt en kan helpen de problemen op te lossen die hij zelf heeft ontdekt. Een normale kliek zou dit doen, maar laat me je eraan herinneren dat we een stomme kliek hebben. De directeur belt hem voor een gesprek en vraagt: verdomme, kerel, je bent geweldig, laten we de problemen van de fabriek oplossen. Ik ben alleen klaar om met jou te werken, de rest zit met hun tong in hun kont en maakt zich alleen maar zorgen over hun plaats. En jij, zie ik, bent voor niets of niemand bang, je kunt je verantwoordelijkheid nemen, ik geef je carte blanche.
De ‘idioot’ zette de regisseur op tegen het team van de rest van de ‘gezuurde patriotten’, wat nodig was. Nu moet hij falen. Hij neemt een kortetermijnveranderingsproject op zich, niet noodzakelijkerwijs IT-gerelateerd, en faalt. Dus dat met een crash, lawaai en rook. Je kunt niet de indruk wekken dat het “bijna gebeurd is” - het moet echt erg zijn.
Dit is waar de vergelijking volledig samenkomt. De directeur herinnert zich nog dat hij veel problemen heeft in zijn fabriek. Hij gelooft nog steeds dat het hele team sycofanten zijn die hem niet over moeilijkheden informeren en ze onder het tapijt verbergen. Hij droomt er nog steeds van om problemen op te lossen. Maar hij begrijpt al dat niemand in de fabriek hem zal helpen. Zelfs de ‘idioot’ CIO die hem hielp het echte plaatje te zien. Het belangrijkste is dat de regisseur elk probleem nog steeds onthoudt. Letterlijk, hij heeft een lijst opgeschreven in zijn notitieboekje.
Uiteraard ontslaat hij de ‘idioot’ – wegens idiotie natuurlijk. Wij hebben hem hier zelf naartoe geleid. Het komt voor dat de regisseur aarzelt met ontslag - dan speelt onze 'idioot' eerlijk en vertrekt alleen - ze zeggen: ik kan het niet aan, ik wil je niet meer belasten.
En hier is het: het moment. De regisseur is warm. Dit is waar ik binnenkom. Ik zal je later vertellen waarom. Eerst over de programmeur.
Het is niet eenvoudig met een fabrieksprogrammeur. Ze spelen meestal een van de drie rollen: nerd, klootzak of het maakt niet uit. De nerd is degene tegen wie iedereen schreeuwt, die zich altijd ergens schuldig aan maakt, helemaal niets doet, alleen maar zijn broek afveegt. Een klootzak - hij heeft geleerd zijn tanden te laten zien, dus niemand stoort hem veel, behalve nieuwe managers, hij bemoeit zich met zijn eigen zaken - zoals deeltijdwerk. Iemand die er niets om geeft, doet wat hij of zij zegt, zelfs als hij iets volkomen stoms zegt.
Er is maar één resultaat: de programmeur doet niets nuttigs. De nerd vermoedt dit misschien niet eens - er is geen tijd. De klootzak en de onverschilligheid lachen heimelijk en soms openlijk om de binnenkomende taken, maar ze brengen ook geen enkel voordeel met zich mee. Programmeurs zijn zelfs trots op deze stand van zaken - ze zeggen: wij zijn slim, en de rest is dwaas, maar we zullen ze er niets over vertellen.
Maar ik heb een programmeur nodig, zonder hem zal het resultaat erger zijn. Voorheen deed ik het eenvoudig: mijn ‘idioot’ sprak eerlijk met hem en vertelde hem over zijn ‘idioot’ missie. Het resultaat was rampzalig: de programmeur ontmaskerde de CIO. Voornamelijk uit angst, om geen geheim te bewaren, waarvoor je later zou kunnen betalen. Na een paar mislukte pogingen heb ik de invoer gewijzigd voor "idioten".
Nu gedroegen ze zich tegenover de programmeurs nog slechter dan tegenover hun collega-managers. Om precies te zijn, ze kwamen voor hen over als nog grotere idioten, vooral omdat het niet moeilijk is: de programmeur is tenslotte slim. Het is voldoende om meerdere keren wat onzin uit te flappen over automatisering, programmacode, refactoring, enz. Het is nog beter om druk uit te oefenen op de programmeur, hem tijdsdruk te geven, externe audits uit te voeren en de rollen om te draaien. Veroorzaak maximale zelfhaat.
Ik denk dat je begrijpt waarom. Wanneer de ‘idioot’ begint te ruiken alsof er iets gebakken is, bevindt de programmeur zich in de voorhoede van degenen die een steen naar een drenkeling willen gooien. Maar als de anderen zich alleen maar verheugen, wil de programmeur de ‘idioot’ in het zand vertrappen. En hij gaat open, denkend dat hij informatie “voor onderweg” verspreidt.
Hij vertelt eerlijk over alle automatiseringsproblemen die de 'idioot' niet kon zien. Hij somt alle relaties op tussen mensen die de ontwikkeling van het bedrijf belemmeren - wie is wiens familielid, wie zit in de problemen, wie stelt de meest idiote taken op, en maakt dan geen gebruik van de resultaten van automatisering, enz. Hij gooit alles overhoop met als enig doel te laten zien dat hij, een programmeur, slimmer is dan de IT-directeur van de hoofdstad. Eén schreef zelfs een artikel op internet.
Dit alles gebeurt voordat de ‘idioot’ wordt ontslagen, en dan komt zijn moment. De programmeur heeft geen tijd meer om na te denken, en vooral, geen reden om het geheim te onthullen, omdat... De CIO vertrekt. “The Idiot” spreekt eerlijk over zijn missie, persoonlijk of schriftelijk. Degene die het artikel heeft geschreven, heeft als reactie ook een artikel ontvangen. Op welke manier maakt het ons niet uit, maar het belangrijkste is dat het idee overkomt.
Het idee is simpel: jij, een programmeur, doet onzin, maar je kunt wel zaken doen. Kom naar ons. Wij organiseren uw verhuizing, verhuren u een appartement voor een jaar en betalen u een fatsoenlijk salaris in Moskou, hoger dan het gemiddelde van de hoofdstad.
En het allerbelangrijkste: u automatiseert de onderneming waarvan u stopt. Alleen dan voor veel meer geld, in een team met ervaren programmeurs, net als jij, en diezelfde ‘idioten’ die soms als ‘redders’ optreden. Tot nu toe heeft geen enkele programmeur geweigerd.
Dan is alles eenvoudig. Terwijl de 'idioot' in de fabriek werkte - en dit is maximaal zes maanden - ontvingen we alle nodige informatie over de problemen van de onderneming. We hebben geen kopie van het informatiesysteem of de gegevens nodig; het is voldoende om de versie van het systeem te kennen en een mondelinge beschrijving van de uitgevoerde wijzigingen en de uitgevoerde processen.
Terwijl de ‘idioot’ lijdt, bereiden wij een oplossing voor. Zoals u al begrijpt, niet een abstract 'wij zullen al uw problemen oplossen', zoals andere consultants doen - een specifieke, duidelijke, contextuele oplossing voor specifieke problemen van een specifieke onderneming. Dankzij de ervaring en ontwikkelingen die we hebben opgebouwd, zijn we in staat dit zeer snel te doen.
Als de fabriek problemen heeft met de tijdige levering – en dit is 90 procent van onze klanten – bereiden en configureren we een speciale module voor het berekenen van de behoeften. Als het grootste probleem kastekorten zijn, zetten we een systeem op om dit tijdig op te sporen en te voorkomen. Als de goedkeuringen van de fabriek te lang duren, dan brengen we een procescontroller op maat met een ingebouwde ijsberg en bovendien een motivatiesysteem dat gegarandeerd procesonderbrekingen elimineert. Wat belangrijk is, is dat het ons enkele dagen kost om het werk daadwerkelijk te voltooien, niet meer. We zitten niet zes maanden in de code te snuffelen, want... We weten dat de problemen in het informatiesysteem van de klant al vrijwel opgelost zijn.
Maar de kers op de taart laten we over aan de programmeur. Normaal gesproken zitten er niet meer dan een paar dagen tussen zijn verhuizing naar ons en mijn ontmoeting met de directeur. Deze periode is voldoende voor de programmeur om het bedrijfsinformatiesysteem te combineren met de ontwikkelingen die we hebben voorbereid. Soms is één dag genoeg, omdat... onze tools zijn abstract en eenvoudig te integreren, en de programmeur kent het specifieke systeem als geen ander.
Eigenlijk is dit mijn uitgang. Ik schrijf of bel de directeur en vraag om een gesprek. Ik ben nog nooit afgewezen omdat ik het juiste moment kies.
Nu zal ik proberen het uit te leggen, zodat je het begrijpt. Ieder van jullie heeft contextuele advertenties op internet gezien. Je kunt je ongeveer voorstellen hoeveel mensen erop klikken. Het is niet moeilijk: onthoud hoe vaak u hebt geklikt. De rest is hetzelfde. Onthoud nu wanneer en op welke advertentie u hebt geklikt.
Laten we de gevallen negeren waarin u het geadverteerde product niet nodig heeft, de banner was gewoon cool - dit gebeurt zelden. Ik weet niet hoe het met jou zit, maar ik klik alleen als er een advertentie staat voor een product dat ik op dat moment nodig heb. Een product zonder welke ik pijn voel.
Ik heb bijvoorbeeld kiespijn. Ik heb de pillen die ik normaal slik tegen pijn al ingenomen, maar ze helpen niet veel. Ik kan om verschillende redenen momenteel niet naar de dokter gaan. En dan zie ik een advertentie - tabletten die geweldig zijn om kiespijn te verlichten en ook om ontstekingen te verwijderen. Ja, ik begrijp intellectueel dat ik deze advertentie heb gezien omdat ik onlangs in een zoekmachine naar soortgelijke informatie zocht. Maar het kan me niet schelen, want ik heb pijn en ik klik op de advertentie.
Hetzelfde geldt voor fabrieksdirecteuren. Ze zijn zacht en warm, omdat mijn ‘idioot’ ze pijn deed. Hij trok oude wonden open die waren genezen door ‘gezuurd patriottisme’. Hij maakte ze woedend door zijn idiote, naïeve, maar doelgerichte vragen te stellen. Ik wreef zout in de wonden door een veranderingsproject op me te nemen en te falen. De wond van de regisseur doet niet alleen pijn; er spoot bloed uit, waardoor hij zichzelf geen minuut kon vergeten.
Hier kom ik naar voren als contextuele reclame. Hallo, lieve zo-en-zo, mijn naam is Korol, ik kom van het bedrijf zo-en-zo, ik kan uw probleem oplossen met de bevoorrading van magazijn nr. 7. Of uw problemen met geldtekorten op overheidscontracten. Of verkort het tijdsbestek voor het goedkeuren van contracten en ontwerpdocumentatie van twee weken naar één dag. Begrijp je dat?
Ik ben Google niet, ik hoef niet te werken met de waarschijnlijkheid dat ik in een probleem terechtkom. Ik raakte niet de wenkbrauw, maar het oog. Aangeven van specifieke posities, namen, plaatsen, nummers, processen, producten, etc. Het effect is verbluffend.
Zeker als ik een half uurtje naar de IT-afdeling ga en dan de resultaten laat zien op het fabrieksinformatiesysteem. Meestal duurt het langer voordat de directeur inlogt; hij onthoudt nooit zijn login en wachtwoord, omdat... Sinds de installatie heb ik nauwelijks ingelogd. En dan beschouwt hij alles als een wonder.
Natuurlijk vraagt hij waar de informatie over hun problemen vandaan komt. Ik zeg met grote ogen dat het uit open bronnen komt. Uw programmeurs vroegen ernaar op forums, leveranciers raadpleegden mijn bekende collega's, ontslagen werknemers vertelden het mij tijdens sollicitatiegesprekken op nieuwe werkplekken, enz. Genoeg plekken als je kijkt.
Maar het belangrijkste is dat we enorme ervaring hebben met het oplossen van de problemen van ondernemingen met uw specifieke profiel. Hier kun je niet langer liegen, maar specifieke fabrieken vermelden, met contacten van directeuren. Vaak staan zijn kennissen op de lijst en na het telefoontje gaat hij nergens meer heen.
Wij lanceren veranderingsprojecten. Dezelfde ‘idioten’ komen ze beheren, alleen vanuit andere fabrieken, zodat ze de stapel opgebouwde grieven tegen een specifiek persoon niet hoeven op te lossen. De 'idioten' schakelen voortdurend - ze hebben hun inspanningen verlaagd of de fabriek gered. Je CV wordt snel rijker.
De essentie van het project ligt in de regel niet in de ontwikkeling van bepaalde apparatuur, zoals een IT-systeem, maar in de implementatie, d.w.z. herstructureringsprocessen, veranderende motivatie, beheersen van nieuwe indicatoren, enz. Meestal niet langer dan een half jaar, omdat wij met een kant-en-klaar systeem komen.
En als de klus geklaard is, vertrekken we. Blijven en geld uit de fabriek halen is niet onze methode. De lading en het potentieel dat we achterlaten, is voldoende om de plant een aantal jaren zelfstandig te laten ontwikkelen. Natuurlijk zal er een tijd komen dat alles tot stilstand komt, het moeras weer zal groeien en er pijn zal verschijnen. Maar hier heb je geen consultants meer nodig, maar een dwerg.
Ik vraag me af wie de kabouter is in deze plant? Het zou interessant zijn om zijn versie te horen.
Bron: www.habr.com