Kui palju programmeerijaid on vaja, et juua tass kohvi?

Minu elu viimased 28 aastat on olnud lõputu ühest kohast teise kolimise jada. Ja millegipärast voolas see trend aeglaselt (kuigi võib-olla kiiresti) minuga iga kuu koos sõpradega traditsiooni vormis uude töökohta ehk IT-osakonda koodnimega URKPO, liikudes ruumist ruumi, hoonest hoonesse, lootuses leida Štšerbinkovski lähedalt parem koht, kus päike kunagi pilvede tagant välja ei piilub.

Ühel oma kolimisel sattusime töötama ettevõtte kohvimasina kõrval ja sattusime samal ajal sõltuvusse tavalistest hommiku- ja õhtutundide kohvijoomistest. Üldiselt pole me mingit revolutsiooni teinud, vaid lihtsalt kinnitanud Briti teadlaste uuringuid, et selleks, et millestki saaks harjumus, on vaja seda teha kolm nädalat järjest. Seetõttu, kui kuu aega hiljem saadeti meid järgmise kolimise raames tööle eliitkohta “Plaza”, hakkasime vaikselt kannatama.

Meie kannatused olid nii tugevad ja meie tilkuvad pisarad kahjustasid nii sageli meie klaviatuure ja muutsid koodi kirjutamise nii keeruliseks, et meie projektijuhid otsustasid kinkida meile kõigile kohvimasina, et täita kvartalieesmärke.

Pärast pikki valikuid, mis ulatusid elektrilisest türklasest kohvikute professionaalsete masinateni, nagu kohvioa tee Brasiilia istanduses kuni tassini Moskva restoranis, otsustasime, et me ei saa midagi valida ja nõustusime rentima masin.

See kõlas ahvatlevalt. Nagu puhkuseromaan. Ei mingeid kohustusi – ja alati maitsev kohv.
Kuid kohe selgus esimene ebameeldiv nüanss - kohvimasina rentimiseks pidi kaasas olema passis Moskva sissekirjutus. Mõned meist varjasid oma vanust ja perekonnaseisu – seepärast ei tahtnud me oma passe välja anda, osa passe läks kaduma või võeti mõne töödokumenti vormistamiseks ära, mõnel passil puudus kiri Moskva , ja ainult hea õnne korral osutus mu punane pass laual kõige nähtavamas kohas lebavaks, sest 3 minutit tagasi proovisin selle abil kontrollida, kas jooned on joonisel sirgelt joonistatud või mitte. .

Väga kiiresti sõlmisime kokkuleppe üksikettevõtja noore ettevõtliku omanikuga, kes ütles, et tal on suur au programmeerijatele kohvi tarnida ja et ta lendab juba päris uue masinaga meie juurde. Väga kiiresti, just järgmise päeva õhtul, tuli meie juurde üks vanem meesterahvas, kes selgitas, et daam ei saa. Ja väga kiiresti, ajendatuna ja inspireerituna Seryozha sõrmest, mis märkamatult ähvardavalt F5-klahvi kohal rippus andmebaasi langetamise käsu kõrval, allkirjastasin pikaajalise rendilepingu ilma omandiõigust üle andmata.

Masinat oli lihtne kasutada ja pealegi olime väga mõistvad. Seetõttu selgitasid nad meile kõigi nelja nupu otstarvet, mis täidavad 51 käsku vaid mingi 30 minutiga, erinevalt eelmistest lollidest müüjannadest, kelle treenimine võttis meie keskealise mehe sõnul aega uskumatult 32,5 minutit. No ma võrdlesin ka - IT töötajad ja sukkpükste müüjad - loomulikult oleme targemad!

Kahjuks kui ta lahkus ja me kirjutusmasinaga kahekesi jäime, ei saanud enam kontorisse jääda, sest viimane kella 11-ne buss tsivilisatsiooni sõitis ja otsustasime järgmise päeva hommikul kohvi proovida. .

Hommikul, ostnud suhkru ja marmelaadi, võtnud kodust kohvitassi ja alustassi, jõudsin 15 minutiga tööle, et oleks aega rahus ja vaikuses kohvi juua.

Kuid ma polnud kaugeltki üksi. Kirjutusmasina ümber tunglesid neli inimest, sealhulgas Seryoga, kes lõhenesid sõrmenukkidega, ja Ilja, kes klõpsas intensiivselt hiirt.

- Tere! - Ma ütlesin. Kas sa lubad mul last näha? Ma tõesti tahan seda proovida. Nii et võtsin suhkru.
— Oodake, me otsustame, kuidas me tassi kohvi laadime.
- Mida?
— Otsustame, kuidas tasu võtame.
- Aga me andsime eile kumbki üle 400 rubla? Kas pole lihtsam rentida 400 rubla kuus ja mitte midagi küsida?
"Sa oled naine, kohe on selge, et sulle sobib ainult raiskamine!" 400 rubla kuus! Mõelge, mida need inimestele tähendada võivad. See on Netflixi igakuine tellimus! See on multikeetja laenuintress! Lõppude lõpuks on see MTS-is kolmsada minutit piiramatult.
- Eh... aga võib-olla on see siiski lihtsam kui 400 rubla ja ongi kõik? Oled sa teistelt küsinud? Oled sa kindel, et see neile ei sobi?
- Miks küsida? Ja on selge, et see teile ei sobi. Diferentsiaalsüsteem peab olema. Igaüks maksab proportsionaalselt jookide arvuga. Ja see, kes jõi tassi, mis ületas meie igakuise kohvikoguse, läheb üle kõrgendatud tariifile, sest selle tõttu peab ta tellima uue portsjoni. Praegu istume siin ja arvutame integraali, et saada aru parandustegurist ja sellest, millise tassi järel see sisse viiakse.
- Nii et sa ei saa veel juua?
- Muidugi mitte! Lubage siiski teile anda üks tass. Palun jätke kviitung.

Läksin paberi ja pastaka järele.
Kuid Seryozha on juba liikunud järgmisele tasemele.

- Ei. Asi pole kõike paberile panna. Mis siis, kui keegi registreerub teie jaoks või need paberitükid lähevad segamini või koristaja viskab need minema. Peate Google Docsis looma tabeli ja enne iga tassi astute ühele meist ligi ja ta märgib teid. Lisaks teeme hajutatud arvutusi, kuna võin midagi segamini ajada. Pärast minu juures check-in'i peate registreeruma ka Maximiga ja siis võrdleme oma tabeleid.

- Hea.

Astusin sammu edasi kohvimasina poole.

"Ei, midagi head pole," sekkus Ilja. — Kas me oleme IT-inimesed või mitte? Kirjutame automaatse tabeli leppimise. Teen parseri, mis analüüsib neid ja võrdleb neid ridade kaupa. Kui midagi erineb, saadab see teatisi.
- Jah, kirjuta. Hea mõte. Kuigi, ei. See ei tööta. Mis siis, kui ühte meist pole kohal ja ta tahab kohvi? On vaja, et inimfaktorit poleks vaja. Peame märgistamise automatiseerima. Mul on kodus Raspberry Pi - ühendame selle NFC skanneriga, ühendame masinaga ja tassi kohvi saamine on käkitegu. Lihtsalt kinnitage pass ja kõik. Ja kui te seda ei rakenda, siis see lihtsalt ei voola.
— Kust saab Raspberry Pi?
- Mul on kodus. Ja mu naine on kodus. Ma helistan talle kohe ja ta toob selle. Kõik. Praeguseks – kohvipausi pole. Me töötame. Joome hiljem ühe joogi.

Me kõik läksime oma töökohtadele ilma millegita. Kohvimasin haises kurjalt puistatud ubade järele. Tahtsin kohvi. Ja iga 15 minuti järel vaatasime lootusega aknast välja, et näha, kas Serjoža naine on meile kofeiinivabastuse eest päästetud.

Ta saabus lõuna ajal. Kaks Iljat tormasid kohe midagi kodeerima. Kaks tundi hiljem kogunesime uuesti masina ümber, et punane lint läbi lõigata ja esimene tass ära juua.

- Ei, noh, me ei saa nii alustada. On vaja, et igast tassist jagataks boonuseid - siis joovad kõik rohkem tasse ja maksavad kõrgendatud koefitsiendiga! Lisaks vajame võimalust osta kellelegi teisele laenuga – juhuks, kui töövõtjad tulevad meie koosolekuruumi ilma pääseteta.
- Sa räägid sellest. Teeme.
- Lähme. Lihtne, lihtsustatud skeemi järgi. 1 rubla boonuseks igast tassist.
- Kuidas neid maha kanda?
- Siis me otsustame. Jätame need praegu alles.
- Kuidas on siis kohviga kingitusena?
— Et keegi kingituseks kohvile liiga palju ei kulutaks, tuleb boonused maha kanda.
Siis tõstame tassi hinda, et saaks moodustada reservfondi.
- Jah, me tõstame seda 2 rubla võrra.
- Nii et ainult üks on boonus?!
- Üks reservis. Tarbida intelligentsust ja toita uusi ideid.

Me läksime jälle lahku. Vanast mälust kirjutasin lihtsa boonuste arvutuse numbrite edastamiseks. Õhtu hakkas lähenema. Kell 17, 30 minutit enne tööpäeva lõppu, kogunesime taas kirjutusmasina juurde. Kõigil olid tassid, aga nad hoidsid neid arglikult kinni, enam väga ei lootnud, et täna saab kohvi juua.

Nataša tõusis esimesena.

"Ei," alustasid teised uuesti. — Mis siis, kui teised osakonnad saavad meie ideest teada ja soovivad seda korrata? Peame seda kogu ettevõttes ise kordama. Patendige kohv passiga ja seejärel kasutage seda. Muidu huvi pole. Kõik kordavad seda.
- Jah, kordame seda ja paneme selle kõigisse kontoritesse, kus nad kohvi armastavad. Võtame selle eest vahendustasu. Väike, kuid meie kohv tasub end kindlasti ära ja te ei pea end sisse registreerima, vaid lihtsalt jooma seda iga päev
- Lähme! Lähme!
- Nimetagem oma oskusteavet "Kohv ühe puudutusega".
- Ei, see ei kõla hästi! Vajame midagi huvitavamat.
- Näiteks?
— Ehitame sisse mitte kaardi, vaid näotuvastuse ja nimetame seda “Maitsv kohv igal ajal – lihtsalt pilguta”
- Jah. Täiuslik!
- Kas me teeme seda?
- Teeme seda!
- Aga?
- Meil ​​on kaamerat vaja.
— Mul on veebikaamera.
- Ja mina.
- Siin, too see homme. Teeme äratundmise.

Kõlas vahetuse lõpu kell.

Oli aeg lahkuda. Pühkisime kohvimasinalt tolmu ja läksime ilma milliliitri Arabicata koju. Teel peatusin tšebureki poes “At Ashot’s” ja 70 rubla eest keedeti mulle Karakumi liival väike tass kohvi. Ostsin koju ka kohvimasina jaoks paki tablette ja jõin veel paar tassi varuks juhuks (kuigi sellist juhtumit ei saa muidugi olla, kindlasti mitte!), et äkki meie äriidee tuult ei võtaks. homme. Ja ta heitis rahulolevalt pikali, viskledes ja pöörates küljelt küljele, sest uinumine ebatavaliselt kõrge kofeiinisisaldusega veres oli väljakannatamatu.

Allikas: www.habr.com